Miedos de un joven gay adolescente…

Hay días que me levanto lavo mis dientes y mientras me preparo para entrar nuevamente a la rutina del día a día y por un momento me detengo y tomando mi desayuno siento miedo absurdo de todo lo que me rodea al estar expuesto a la realidad de la vida, como ser humano que soy creo que es normal tener miedo de vez en cuando, pero cuando eres un joven con problemas de orientación sexual (gay) y tus padres no lo saben (o se hacen los desentendidos), creo tus miedos e inseguridades aumentan mucho mas y esto nos lleva a un terrible mal conocido como depresión.

Recuerdo aun la primera vez que quise suicidarme a la edad de 12 años, y tú has de estar pensando qué razón tendría yo para estar pensando en algo así, pues la verdad hoy muchos años después doy gracias que no lo hice ya que la verdad no valía la pena, y así he dado gracias de no haberlo hecho otro par de veces a medida que fui creciendo, ya que la vida en ocasiones es tan bella que no me atrevo a terminar con ella, creo que cuando estamos sumergido en nuestros miedos e inseguridades perdemos totalmente nuestra capacidad de razonar bien las cosas y nos dejamos llevar por nuestras emociones del momento, algo que siempre he hecho es tratar de no encerrarme en mi mundo, distraerme, no pensar mucho en el problema, se perfectamente que al día siguiente me sentiré un poco mejor aunque quizá los miedos ahí sigan esperando un nuevo momento para atacarme .

Pero pro no es del suicido que quiero hablar en esta ocasión… hay un miedo que siempre está ahí latente en mi vida, el miedo a la soledad, temo despertar un día convertido en un viejo regordete con mi belleza envejecida y arrugada, ya quedándome calvo, con miles de historias trágicas de desamor por contar, con el corazón cansado de tantas ilusiones y desilusiones todo lo anterior no sería tan malo si no estuviera terriblemente solo en una casa hermosa donde al llegar únicamente me reciban un par de perritos peludos que me harán compañía durante la noche mientras fumo una pipa y tomo una copa de vino tinto mientras parado frente a la ventana pensaría como vine a convertirme en lo que siempre odie.

Lo anterior es el escenario de mis mas espantosas pesadillas, hay días que me pongo a pensar que es lo que pasa con el amor gay, ya que son pocas las parejas que conozco solidas y que lleven una vida plena y felices, que hayan compartido toda su vida juntos enfrentado todos los altibajos de la vida juntos como un matrimonio real.se que han de existir el mundo es grande y hay miles y miles de historias de parejas gay que han envejecido juntos y se aman como el primer día que se conocieron pero para serles franco en mi caso personal no conozco ninguna pareja así como la he mencionado y lo único que esa situación hace es alimentar ese miedo de terminar solo y sin pareja…(creo que eso sonó como a una canción de Arjona)

Y entonces me pregunto que estoy haciendo mal, que estamos haciendo mal las personas homosexuales, será que amamos mal, no sabemos amar?¿será que una vida no nos basta para aprender a amar plenamente a una persona?, pero es que tampoco hay un manual que te diga “como ser gay y amar hasta que la muerte os separe” y si lo hubiera no sé si sería muy útil, digo todas las personas somos distintas y amamos a nuestra manera, lo que no se es porque no podemos conservar toda esa pasión todo ese amor que decimos tener cuando comenzamos una relación, con el paso de los meses los días y los años ese amor se va yendo de las manos y no hacemos nada por tratar de que eso no suceda o será que no es suficiente el esfuerzo que hacemos por salvar una relación encaminada al desastre

Con cada relación que termino me atrevo a decir que poco a poco voy perdiendo la capacidad de entregarme nuevamente con la intensidad que lo hice anteriormente y eso es algo que no me gusta, pero el miedo a que me hieran nuevamente o el miedo a que los pedazos en que ha quedado mi corazón se quiebren nuevamente, todo eso me detiene y me susurran al oído “no te entregues, no te enamores” trato increíblemente de ignorarlo o ser muy cauteloso pero al final dentro de mí sé que tengo que arriesgarme enormemente por alcanzar eso que todos buscamos…la felicidad.

Dice por ahí una marca de chocolates (a la cual soy adicto) que la felicidad viene en pequeños trocitos, así que los disfrutaré mientras estos duren. Un saludo hasta donde se encuentren será hasta una nueva historia. Por hoy se despide de ustedes el Señorito Dorian.