Pensando en hacer el amor…

Desde hace un par de meses estoy pasando por un momento de sequia inducido, en tiéndase sequia como la ausencia de sexo por cierto tiempo, y es inducido por que yo mismo he tomado esa decisión, aunque tengo un amigo que lleva un periodo de sequia No-inducido bastante largo, creo que lo que va del año el piensa que alguien le ha hecho alguna brujería o algo así porque últimamente nadie se le acerca, volviendo al tema debo admitir que al comienzo me ha resultado muy difícil, la sola idea dejar de tener sexo cuando este es parte fundamental para comenzar o terminar bien la semana, para desestresarse por tanta presión que nos imponemos en el día a día, en fin me daba una desesperación, ganas de salir corriendo y tener sexo con la primera persona que encontrara en la calle, pero eso se acabo(aparentemente) y puedo escribir con tranquilidad sobre este nuevo proceso/proyecto personal que estoy llevando a cabo.

Creo que han de pensar que me estoy volviendo loco o algo por el estilo, la verdad que yo también lo pienso de vez en cuando pero el motivo por el cual he decidido hacer eso es porque últimamente me estaba enfocando en tener sexo, tener sexo y tener sexo, y eso fue lo que hice durante mucho tiempo, y en algún momento entre tener sexo y tener sexo comencé a descuidar mi corazón, mis sentimientos y toda esa parte emocional y cursi que siempre me ha gustado o en otras palabras “estar enamorado” y como me di cuenta de ello?...pues me encontraba hace algún tiempo atrás cuando minutos después de haber tenido sexo de manera intensa como me gusta que sea y con quien yo sabía perfectamente que podría pasar un buen momento…pero algo ocurriría luego del final del orgasmo… apareció como por arte de magia una terrible sensación de vacío que no había experimentado antes o que posiblemente la había ignorado.

Me fui a dar una ducha quizá tratando de limpiar todo ese cumulo extraño de emociones nuevas/negativas, luego me vestí. Salí de ese lugar y me dirigí a mi casa directamente a mi habitación, experimentando y reflexionando sobre esa sensación que para mí era completamente nueva y acostado ya en mi cama, no sé si hay un límite de personas con las cuales hay que acostarse para tener una sensación de ese tipo, lo cierto es que yo la estaba experimentando y para nada me gustaba tenerla ya que no me dejaba tranquilo e interrumpía mi delicada paz emocional y mental. Pasó la semana y llegué a la conclusión de que esa sensación/sentimiento de vacío se debió a que probablemente ese día ya me encontraba un poco más sensible que de costumbre.

Y así que una semana después, cuando de esa sensación poco quedaba de su rastro, decidí tener sexo nuevamente, de tanto pensar y pensar me había estresado, y que mejor pasar sacar todo ese estrés y tenciones acumuladas me dije a mí mismo. Recuerdo que le pedí a mi chico/amante/pise/hombre/ (menos novio) que esta vez fuéramos más intensos, llegar a una nueva dimensión de placer, como si fuera la última vez que lo haríamos…y así fue. Para mi sorpresa o no, la sensación de vacío no tardo mucho en reaparecer importándole poco todo el placer que yo había sentido milésimas de segundos antes, esta vez me sentí un poco más triste que la vez anterior pero menos sorprendido y un poco más angustiado.

Pensando y pensando llegué a la-no sé si extraña- conclusión de que esa sensación de vacío era la falta de amor durante la relación sexual, ya según mi teoría –recién descubierta para mí pero seguramente tan antigua como el ser humano- necesito hacer el amor y no solamente tener sexo, ya que únicamente estaba satisfaciendo esa necesidad sexual dejando de un lado ese bello sentimiento y sensación de hacer el amor cuando uno está enamorado. Es así que deje de tener sexo y ha comenzado ese tiempo transitorio entre dejar de tener sexo y hacer nuevamente el amor y mientras eso sucede me dedicaré no sé si a buscar el amor ya que dicen que no hay que buscarlo si no que el solo aparece pero estaré muy atento a las señales.